Для Вас открыт новый
психологический ресурс
http://www.stimullife.ru/

В любое время вы сможете получить психологическую помощь

На этом психологическом ресурсе работает
большая команда психологов
заходите и звоните

8-495-663-71-29
психологическая помощь
on-line
http://www.stimullife.ru/

Я, Левченко Юрий, кандидат психологических наук,

приглашаю вас на мой сайт

http://www.streamlet.ru/

где вы сможете найти психологическую помощь, прочитать широкий материал по семейным отношениям, психосоматическим заболеваниям, страхам, фобиям, паническим атакам.

http://www.streamlet.ru/

жду вас!

Выбор брачного партнера.

Все счастливы одинаково – несчастливы по-разному.

 «Есть три источника влечений человека:

 душа, разум и тело.

Влечение душ порождает дружбу,

ума – уважение, тела – желание.

Соединение всех трех – порождает

любовь».

«Ветка персика» (Древнеиндийский эпос).

Семья является наиболее значимой частью общества, в семье ребёнок впервые овладевает различными формами общения, и это способствует его успешности в дальнейшем.

Доминирующий стиль общения, убеждения и идеалы являются ориентирами  для ребенка, которые  формируют его будущие стремления и зачастую остаются эталоном для взрослого человека.

 Возникновение семьи полагает, как правило, взаимную любовь.   При этом многие подвержены иллюзии, что счастливая любовь падает с неба и не требует от человека никаких душевных усилий. 

 Как ни странно, большинство людей уверено, что счастье любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы быть способным любить самому. Они не отдают себе отчета в том, что даже любовь «с первого взгляда» невозможна без совпадения ранее созданного идеала с качествами нового знакомого или хотя бы возникновения иллюзии такого совпадения.

 Так проявляется одно из заблуждений, заключающееся в том, что любовь – нечто, не требующее собственных усилий, - манная небесная.

 Здесь затушевывается весьма важная мысль: любовь – это глагол, а не существительное и суть любви – активное ответственное действие.

Но бывает любовь истинная, которая заставляет забыть о себе.  

Поэтому в библии сказано:

 «И служил Иаков за Рахиль семь лет, и они показались ему как несколько дней, ибо любил ее».

 Он любил ее, а не себя и его любовь прильнула к ней и не докучала ему. Недаром говорят, что в зрелой любви центр тяжести отношений и чувств  сконцентрирован  не  на  себе, а  на  партнере.

 Любовь означает, что скорлупа эгоизма пробита и в сферу  «Я»   допущен другой. Можно сказать, что это самое   «Я»   произвело самоотрицание эгоцентризма и сделало первые шаги к пониманию других и мира. Преодолевая свою ограниченность, человек становится способным постигать безграничное.

 Недаром Сент-Экзюпери говорил,  что истинная любовь не в том, чтобы смотреть друг другу в глаза, а в том, чтобы вместе смотреть в одном направлении.  Два человека, ранее чужие друг другу, внезапно чувствуют, что преграда между ними исчезает, и они могут ощущать себя как единое целое.

 Момент единства становится одним из самых возбуждающих и радостных в их жизни.  Это первая фаза, фаза влюбленности, в течение которой вы обнаруживаете, что другой человек вызывает и удовлетворяет некие острые желания внутри вас.  

И интенсивное чувство страстной  влюбленности – ещё не свидетельство силы любви, нередко это лишь подтверждение исходного одиночества этих людей.

До возникновения влюбленности они чувствовали себя одиноко.

И это ощущение отверженности вызывало у них тревогу, делало их такими беспомощными, что, испытав радость единства с кем-то, они преисполняются чувством восторга.

Человек психологически настроенный на влюбленность, после случайной встречи, оставив приятное впечатление, когда нет возможности серьёзно узнать друг друга, испытывает это состояние.

Я бы сказал  он входит в первую фазу, как вы понимаете это все условно – приемлемая модель для наших рассуждений. 

Для большинства людей привлекательность начинается тогда, когда человек соответствует основным на зрительных ощущениях стандартам, которые были установлены для привлекательности, в период его детства и  в процессе воспитания.   

В целом, их стратегии заключается в том, как быть привлекательным для некоторых внешних зрительных проявлений. Привлекательность, которая основана на таких оценках, часто ведет к менее чем полезным последствиям.  

Им мало, что остается делать, кроме того, чтобы глядеть друг на друга или быть разглядываемыми друг другом.

Это превосходно для манекенов, но крайне не так хорошо для людей, которые надеются установить отношения, которые принесут им любовь, дружбу, уважение, возбуждение  и так далее.

 Определение в течение первых двадцати минут встречи того, станет ли он хорошим мужем и отцом или станет ли она хорошей женой и матерью, является заблуждением.

Такие оценки будущего унижают и принижают тех, кого оценивают, и обманывают тех, кто оценивает, и превращают поиски в базарную площадь.

Удерживает их  вместе, при угасании  влюбленности, не столько мысли сохранения любви. Сколько тщательно скрываемый от себя страх одиночества  и смутная убежденность, что ничего лучшего может в будущем и не представиться.

Однако состояние влюблённости, как правило, не длительно и коль скоро не переходит в любовь, то быстро прекращается.

Несчастье в том, что обычно, вместо того чтобы трезво  оценивать ситуацию, очертя голову заключается ненадежный союз. Стремится зацепиться и закрепить ненужные отношения, которые потом могут перерасти в ненависть и разочарования.

Несмотря на важность этого этапа в развитии любви, я отметил бы, что в последнее десятилетие этот период влюбленности почти исчез из практики.  Гаснет увлеченность – возникают мысли и разговоры о житейских и материальных трудностях. Возникают быстрые и непродолжительные связи, так и не переходящие в семью.

 Любовь по своей сути – вещь спонтанная, зависящая от игры гормонов и эмоционального резонанса. А вот брачные отношения включают в себя еще и социальные отношения, что начинает регламентироваться общественными правилами.

И возможно, бывают исключения, когда любовь уживается с этими правилами и нормами.

Вот, например, Антон Чехов писал:

«Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке лишь потому, что она симпатична, это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша». 

И здесь мы подходим к такой интересной теме, как принцип выбора брачного партнера у людей.

Принято выделять два основных подхода к планированию семьи: браки по любви и браки по расчету.

Какие их этих браков лучше – трудно сказать. И нет статистики по тому, какие браки прочнее. Следует сказать, что мужчины и женщины издавна отличались по своим подходам к проблеме любви и брака.

«Мужчина жениться, потому что влюбился.

Женщина влюбляется, потому

что хочет выйти замуж»,

 - отмечал Анри Девернуа.

На отношения между супругами помимо юридических влияют еще и моральные нормы. Мораль очень тесно связана с сексуальными отношениями, ибо в человеческом обществе она всегда была призвана сгладить противоречия между биологическими и социальными потребностями человека, а сексуальная относиться к числу наиболее мощных.

 И вот современное общество предоставило возможность супругам существовать независимо один от другого. В итоге традиционная семья неуклонно разрушается, растет число разводов и людей не желающих вступать в брак. 

Но вернемся к взаимоотношениям супругов в семье, стиль которого сильно зависит от отношений, которые были между их собственными родителями. Пока дети растут, они невольно «впитывают» стиль отношений между отцом и матерью, вплоть до мелочей,  до тона голоса. И неосознанно принимая этот стиль за образец поведения, он и в своей семье будет придерживаться этого, не учитывая, что партнер пришел из другой семьи, в которой был собственный сценарий.

 Убедитесь, что ваш будущий партнер по браку разделяет ваши приоритеты в жизни, одинаково смотрит на отношения в вашей семье.  Пусть частичная совместимость не вводит вас в заблуждение. Ищите вместе свой, отличный от родительского, сценарий вашей жизни и стремитесь следовать этому.

  Даже если оба супруга совместны, в их характере могут быть недостатки, которые со временем разрушат брак.

Если ваш будущий партнер по браку обладает одним или несколькими пороками, это еще не значит, что с ним невозможно жить в браке, однако вам надо иметь в виду, что отношения с ним будут нелегкими.

Травмы и потери, перенесенные в детстве, часто являются основной причиной этих недостатков. Если ваш партнер  знает о своих недостатках и постоянно работает над ними, от них, в конце концов, можно избавиться. В противном случае, вашему браку угрожает опасность.

Вам, скорее всего, придется расстаться с вашим партнером по браку, если он обладает  серьезными недостатками характера, как пример:

·        Не может брать на себя ответственность, в том числе финансовую (влезает в долги);

·        Эмоционально неуравновешен, так как в детстве перенес серьезные травмы (ребенком его бросили или оскорбили);

·        Эмоционально холоден (не умеет отдавать и получать любовь);

·        Постоянно находится в депрессии или плохом настроении (жалуется, обвиняет других);

·        Жестокий, легко впадает в гнев;

·        Имеет сексуальные расстройства (импотенция, фригидность); склонен к супружеской неверности;

·        Имеет пристрастие к алкоголю, наркотикам, сексу или азартным играм;

·        Еще не пришел в себя после предыдущего романа.

 У вашего партнера могут быть достоинства и недостатки. Такова его природа, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому прежде, чем принять окончательное решение о вступлении в брак, спросите себя: можете ли вы принять этого человека таким, каков он есть. Есть люди, которые, видя серьезные недостатки в своем партнере еще до свадьбы, наивно полагают, что они смогут изменить его характер в соответствии со своим идеалом. Они сильно заблуждаются. Невозможно переделать человека по своим меркам, даже если сам он согласится на это.

 Еще можно говорить о модальности супругов, о совпадении построения их карт мира, что так же влияет на взаимоотношения между парой, но об этом более подробно на страницах http://rapport.sitecity.ru

 Вот приведу Вам один пример: 

На очень тонком уровне обнаруживается, что каждый раз, когда муж, вздыхая определенным образом, жена тут же начинала страшно злиться.

И эта пара очень мало понимала друг друга и, не имела сексуальных отношений очень долгое время.

Она в высокой степени визуальна, в то время как он первично репрезентировал свой опыт кинестетически. 

Хотя это тоже составляло для них проблему в общении, центр их трудностей лежал на уровне более тонкого поведения.

Что так хорошо было видно психологу, но оставалось за их рамками понимания. 

Каждый раз, когда она поднимала голову и глаза вверх влево, чтобы обеспечить себе визуальный доступ, он смотрел вниз и направо, получая кинестетический доступ.

У мужа была характерная привычка прищелкивать языком.

И когда он производил этот звук, то  это сбивало её визуальный образ.

 И для неё было невозможным думать о близости, когда он находился рядом. Каждый раз, когда она слышала этот звук, её мыслительный процесс оказывался прерванным, на что она отвечала гневом и досадой.

В ответ на это он чувствовал себя сбитым с толку и несправедливостью её поведения по отношению к нему. А вот общение по телефону и в письмах способствовало их союзу, укрепляло и призывало быть вместе.

Вот такая малость может разрушить брак.

 А сколько разных случаев происходит в каждой семье, сколько несчастий и горя прячется за стенами квартир.

Наше общее усилие поможет решить эти проблемы.

Сделайте первый шаг: прочтите, что написано.

Второй шаг: напишите мне.

И так шаг за шагом выйдем на дорогу к спокойствию и счастью, а за Вас никто не сделает этого.

 Вы можете написать о своих проблемах, и вам ответят

rapport@yandex.ru

(495) 798-44-17

Юрий Николаевич